ד"ר דניאל גוטליב
פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי מוסמך
מנהל קליני
כל ששיעור הגירושין במדינה עולה כך גם עולים מספר המקרים בהם אנשים נישאים בשנית. עם זאת, צריך גם לזכור כי חלק מאלו הנישאים בשנית עושים זאת לא כתוצאה מגירושין, כי אם בשל העובדה שהתאלמנו בנישואין הראשונים.
ככה או ככה בכל מה שקשור לילדים, הנישואין השניים מהווים אתגר מיוחד ביותר הן להורים והן לילדים. בשל מורכבות העניין, יכול בקלות להיווצר מצב של מעין ניגוד עניינים. כך, לדוגמא, הורה רוצה להתחתן על מנת להפיג את תחושת הבדידות שלו, על מנת לשפר את מצבו הכלכלי, על מנת למצוא שותף איתו ניתן להתחלק בעול של ניהול בית וגידול ילדים ועל מנת להחזיר את תחושת ואת המראה ה"נורמאליות" המגיעים כאשר סביב שולחן שבת יושבים "אבא", "אמא" וילדים. לעומת זאת, יתכן ולילדים דווקא אין עניין בנישואין שניים, אין הם רוצים להתחלק בתשומת הלב של ההורה, אין הם רוצים "אחים" אשר יחטטו להם בחדר, אין הם רוצים "אמא" חדשה ואין הם רוצים להיות בהרגשה שאולי הם בוגדים באבא בכך שאוהבים את בן הזוג של אמא.
יחד עם זאת, עבור משפחות רבות, נישואין שניים יכולים לתרום רבות לבריאות הנפש של כל המעורבים, להביא שמחה איפה שהיה עצב ותקווה איפה שהיה ייאוש. על מנת שהורים יוכלו לנתב נישואין שניים לכוון חיובי, עליהם להיות מודעים למספר דברים:
1. שלא כמו בנישואין ראשונים בהם בני הזוג יכולים בהדרגה לבנות את הזוגיות שלהם מבלי יותר מדי "רעש" מבחוץ, בנישואין שניים אנשים נאלצים לבנות את הזוגיות תוך כדי בניית משפחתיות. למחרת החתונה, בני הזוג אינם הולכים לבית הקטן והשקט שלהם ומתחילים ללמוד איך לחיות האחד עם השני – הם צריכם ישר להתמודד עם הילדים. לא רק שיש לתת אץ הדעת על כל הבעיות הרגילות היומיומיות של ילידם כגון: בית ספר, חברים, חוגים, בריאות וכו' אלא שעליהם גם להיות מוכנים לבעיות המיוחדות אשר נוצרו כתוצאה מהמסגרת החדשה. ההתמודדות יכולה להיות חריפה באופן מיוחד כאשר המשפחה עוברת מהמקום שבו גרו למקום חדש. ילדים במצב כזה עלולים לחוות את המקום החדש כזר ועלולים לחוות את עצמם כזרים, במיוחד אם הילדים מהצד השני אשר כבר גרים במקום. כמו כן, ילדים עלולים לחוות תחושת אובדן ביחס למקום שבו גרו ואותו נאלצו לעזוב.
2. הורים יכולים להיות מוכנים לנישואין שניים עוד לפני שהילדים מוכנים. הורים אשר חוו גירושין או אשר התאלמנו עוברים תהליך של אבל אולם בשלב מסוים מגיעים למצב שבו ה"לבד" כואב יותר מהאובדן. ברגע הזה הם מוכנים לפתוח בפרק ב' ומתוך המוכנות שלהם הם נכונים לקבל אנשים חדשים אל תוך החיים שלהם ואף אולי לעשות את הויתורים וההתאמות הנדרשים על מנת לצור קשר חדש. ההורים כבר מבינים כי את הנעשה אין להשיב ובכך יכולים ביתר קלות להיות עם הפנים לעתיד. ילדים, לעומת זאת, יכולים להיות אבלים הרבה יותר זמן על משפחה אשר התפרקה או על הורה אשר נפטר. ילדים יכולים לשמר תקווה במשך הרבה מאד זמן כי המשפחה שוב תתאחד או אפילו כי ההורה אשר נפטר יחזור לחיים. ילד אשר איבד הורה יכול לחוות את ההתקשרות ל"הורה" חדש בתור בגידה בהורה אשר נפטר. תופעה זו שכיחה יותר ככל שהילדים גדולים יותר. מציאת האיזון הנכון בין הצרכים של המבוגרים לבין אלו של הילדים הינה קשה מאד ודורשת הרבה פתיחות במשפחה והרבה יכולת לדבר עם ילדים, להבין את אשר על ליבם ולתת מענה לצרכים שלהם.
3. לילדים בגילאים שונים יש צרכים שונים. ככל שילדים קטנים יותר הם זקוקים יותר לדמויות הוריות ועל כן מצליחים לקבל יותר את בן או בת הזוג החדש של ההורה. הדבר נכון באופן מיוחד כאשר ילד צעיר התייתם והוא מוצא תחליף לאותו הורה שנפטר בבן או בת הזוג החדש. לעומת זאת, ככל שהילדים גדולים יותר, במיוחד בגיל ההתבגרות, הם פחות מחפשים דמויות הוריות חלופיות. קודם כל מטבע הדברים הם פחות מחפשים קשר עם דמויות סמכותיות ומעדיפים לבחון יותר את העצמאות שלהם ולעדות בחברת בני גילם ולא עם המבוגרים. ילדים בגיל ההתבגרות גם ככה לא אוהבים שאומרים להם מה לעשות, על אחת כמה וכמה כאשר זה בא ממשהו להם הם יכולים להגיד, "אבל אתה לא באמת האבא שלי." נוסף זאת, עבור ילדים קטנים אשר איבדו הורה, יש פחות זיכרונות ולמעשה מהר מאד מתברר לילד שהוא זוכר מעט מאד וחלק גדול ממה שהוא זוכר הוא מסיפורים אשר סיפרו לו. במצב שכזה, ילדים פתוחים יותר לחוויות חדשות עם דמויות הוריות חדשות. מתבגרים, למעשה, עוד שומרים על הזיכרונות ולא רוצים שמשהו ישכיח להם זיכרונות אלו. הם אינם זקוקים לזיכרונות חדשים.
4. יש גם בעיות של נאמנות חצויה. כאשר הוריו של ילד מתגרשים במקרים רבים עיניו של ההורה האחד צר בשני והאחד לא בדיוק רוצה לראות את השני מאושר עם זוגיות חדשה, במיוחד אם בתחושה של ההורה הראשון הגירושין נכפו עליהם – ובמקרים קיצוניים יותר כאשר אותו הורה בתחושה כי בן הזוג החדש הוא זה איתו או איתה בגד בן או בת הזוג בזמן הנישואין. במצבים שכאלו, גם מבלי שההורים יגידו את זה בצורה מפורשות, הילדים מבינים כי אם הם יוצרים קשר טוב עם בן הזוג החדש של ההורה השני, הרי שהם עלולים לפגוע ברגשותיו של ההורה הראשון. כאשר מדובר בילד להורה אשר נפטר, הוא בהחלט יכול לתפוס את הנישואין השניים של ההורה בתור בגידה בזכרו את ההורה אשר נפטר ועל כן יכול למצוא את עצמו במצב של עוינות קשה, לפעמים, כלפי בן או בת הזוג החדש, עוינות אשר מנותקת לגמרי המציאות ומהאופי , האישיות והמעשים של אותו בן או בת זוג חדש.
5. מיזוג של שני בתים לא תמיד קל. כאשר מדובר בנישואין שניים מדובר במיזוג שני בתים אשר מזה שנים רבות סיגלו לעצמם דרכי פעולה, שיטות חינוך, מנהגים, שפה והשקפת עולם. מיזוג זה לא תמיד קל ולעיתים מלווה בתחושה של אובדן מצדם של הילדים. הם יכולים להרגיש כי הם מאבדים את האינטימיות שהייתה להם לפני הנישואין השניים, את המקום שלהם במשפחה ברמה המטפורית ואולי גם את המקום שלהם ליד השולחן ברמה הפיסית. לעיתים קשה להורים בנישואין שניים לסגל לעצמם משנה אחידה של גידול ילדים. במקרים רבים, כל אחד בא ממקום קצת אחר לגבי הצבת גבולות והטלת סמכות וכל אחד מההורים לא רק שלא בהכרח מסכים עם השני אלא מתקשה להעביר הילוך באמצע הדרך. כמו כן, עבור ילדים עלול להיות קשה כאשר, מצד אחד, הם רואים כי הילדים האחרים במשפחתיות החדשה מותר להם דברים אשר נאסרו עליהם או שההורה שלהם משנה קצת טעמו בכל הקשור להצבת גבולות, מתן עונשים, דרישות וכו'. יצירת משנה חינוכית וערכית אחת, אחידה ועקבית דורשת קצת זמן והרבה מאמץ שלא נדבר על בגרות וגמישות. כאשר שני אנשים צעירים מתחתנים בפעם הראשונה וכמה שנים לאחר הנישואין מתחילים להביא לעולם ילדים, הם יכולים לעשות את התהליך הזה בצורה הדרגתית, איטית, עם שינויים ואיזונים עדינים תוך כדי התקדמות. לעומת זאת, כאשר מדובר בנישואין שניים הורים נדרשים, לעיתים, להיות במצב של "ירייה תוך כדי נסיעה." הם יכולים להיות בתחושה שאין זמן ושצריך לעשות מהר. חשוב שידעו כי אין פתרונות קסם או "אינסטנט" וכי כל אחד מבני המשפחה החדשה צריך להיות מוכן לתהליך אשר יכול גם לקחת כמה שנים. עם זאת, חשוב שכולם ידעו כי ההורים פועלים מתוך אהבה ואכפתיות ומתוך רצון לתת מענה לצרכים של כל אחד מהילדים, צרכים אשר נובעים מהגיל שלהם, מהמצב הנפשי שלהם, ומהקשרים שלהם לשני ההורים שלהם.
6. לעיתים כאשר אחד מבני הזוג הינו גרוש, הגרוש או הגרושה הופכים להיות חלק מהמשפחתיות ומהזוגיות החדשה, גם אם לא כל כך רוצים בהם. קשה ההתמודדות לאדם הנשוי עם מישהו אשר עדיין שרוי במלחמות ומאבקים עם בן הזוג לשעבר. מלחמות ומאבקים אלו סוחטים זמן, אנרגיה ומשאבים יקרים מה שלעיתים יכול להשפיע לרעה על הזוגיות החדשה המתרקמת. במקרים שכאלו, לא תמיד ניתן לשלוט על המאבקים המשפטיים הממשיכים גם לאחר הגירושין, אולם הורה הנמצא בזוגיות חדשה ואשר מנסה יחד עם בן הזוג להקים משפחתיות חדשה צריך לבחון עם עצמו היטב כמה באמת חיוני לנהל מאבקים משפטיים מתמשכים עם ה"איקס."
בסיכומו של דבר, בכל מה שקשור לילדים, נישואין שניים יכולים לתרום להם רבות בכל הקשור ליציבות, מסגרת משפחתית, נורמאליות, תמיכה ואף אהבה. יחד עם זאת, ההתמודדות עם הקשיים של נישואין שניים מחייבת את ההורים לנווט את הדברים בעקביות, עדינות ורגישות מתוך הבנה של הצרכים של הילדים. יחד עם זאת, עליהם תוך כדי ההתמודדות הזאת למצוא את הזמן ואת האנרגיה לבניית זוגיות חדשה, לצבור חוויות זוגיות חדשות – חלקם עם הילדים וחלקם בלי הילדים – ולהתחיל לבנות לעצמם חלום משפחתי חדש על ההריסות של הנישואין הראשונים אשר הסתיימו, בין במוות ובין בגירושין.
